|
Всевышний, видя, что на земле творится (войны,
распри), вызывает к себе представителей
трех основних религий: христианства,
мусульманства и иудаизма, и сообщает им:
- За то, что вы так слушаетесь моих заповедей
и наставлений, я через два месяца насылаю на
вас второй потоп, идите и передайте это
своим.
Ну, христианин прибегает в храм и кричит:
- Давайте, скорее молится, на коленях
ползать, может Господь нас помилует.
Мусульманин - тоже:
- Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаю
работу, может нам удастся замолить свои
грехи и выпросить у Б-га прощение.
Еврей возвращается к своим и говорит:
- Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы
научиться жить под водой...
Целая футбольная команда погибла в
авиационной катастрофе и прибыла к вратам
рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники.
Они отвлекают паству от религиозного
благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у
вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу
за матчами вашей команды - ты не футболист.
Разбились как-то Иванушки International на
самолете. У ворот рая их встречает апостол
Петр, спрашивает:
- Ребята, вы кто?
- Музыканты.
- Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад.
Те пригорюнились, но делать нечего, побрели
в ад. Тут Петр кричит им в догонку:
- Ребята, а Вы, случаем, не Иванушки?
- Иванушки.
- Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы
музыканты? Проходите.
Попадает мужик на суд Божий!
Его встречают архангел Гавриил и апостол
Павел, порядком уставшие от посетителей.
- Ну мужик, только быстро, какие благие дела
совершал на земле?!
Мужик мнется:
- Нуу.. Однажды рубль пожертвовал на
стоительство храма!
- Ну а еще что ? Только быстрее!
- А еще нищему 50 коп. подал.
Апостол Павел:
- Гавриил! Ну что с ним мучиться?! Отдай
полтора рубля, и - в преисподню !!!
Прослушав радиотрансляцию очередного
заседания украинского парламента Папа
Римский Иоанн Павел II пришел к
историческому выводу о возможности конца
света в одной, отдельно взятой стране.
Местный пастор вел воскресный урок для
детей на тему прилежания и воображения. За
пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете,
о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на
деревьях (пауза), кушает орешки(пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим,
пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не
поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а
когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку.
Пастор облегченно вздохнул и попросил
мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю
наверняка, что правильным ответом будет "Иисус",
но уж больно на белку похоже.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал
на эскурсию в Старой городый.
Ну как положено экскурсовод объясняет: Вот
с этого места вознесся на небо
Христос, а с этого Мария, а вот там повыше,
там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк
Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах
стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а
то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит
парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
Священник читает проповедь. К нему
пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
Переквалифицировался хакер в священника
и однажды приходит на проповедь с большого
бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во
имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
Один
мальчик
хотел, чтобы
ему подарили
на Рождество
велосипед. Но
у его
родителей не
было на это
денег. И мама
сказала ему:
- Сынок,
напиши
письмо
Иисусу
Христу. Может
быть, он
совершит
чудо!
Мальчик
побежал в
свою комнату,
взял ручку и
бумагу и
начал писать:
"Я не буду
хулиганить
целый год..."
Потом
задумался,
зачеркнул
написанное и
начал по-другому:
"Я буду
хорошим
мальчиком
целый месяц..."
И эта фраза
ему чем-то не
понравилась.
Он и ее
зачеркнул, и
продолжил:
"Я
постараюсь
хорошо себя
вести в
течение
недели..."
Потом с
отвращением
посмотрел на
бумагу,
порвал ее и
выкинул.
Быстро
оделся и
выбежал на
улицу.
Подбежав к
местной
католической
церкви, он
схватил
фигурку
Мадонны и
убежал назад
домой. Там он
снова взял
лист бумаги и
начал писать:
"Если ты
хочешь снова
увидеть свою
мать..."
- Ах, у меня
такие
проблемы!
- Что такое? -
спрашивает
ребе.
- Сын ударился
в
христианство,
подскажите,
что делать.
- Ай-я-яй! Это
так плохо. Нужно
спросить у
Бога. Приходи
завтра, -
отвечает
ребе.
Завтра еврей
снова пришел
в синагогу:
- Ну, что сказал
Бог?
- Ой, плохо
дело. Он
сказал, что у
него те же
проблемы.
Бил Гейтс,
когда стал
самым
богатым
человеком в
мире, подумал:
"На все воля
Божья. Я
никогда бы не
разбогател,
если бы Он
этого не
хотел. Надо
как-то
отблагодарить."
Билли
построил
огромный
храм, зажег в
нем миллион
свечей, вошел
и молится:
- Господи,
спасибо тебе
за все. Не
зачти за
дерзость
господи, но я
хочу
выразить
тебе свою
признательность
и приглашаю
тебя на игру в
гольф в это
воскресенье.
У видел Иисус
это
фейерверк,
услышал
молитву,
понял, что
уважают и
решил прийти.
Играю они,
значит, в
гольф.
Иисус бьет по
мячу, мяч
летит и
зависает
прямо над
центром
лунки. Иисус
бьет по
второму - тот
летит и
зависает
прямо над
центром
лунки. Иисус
бьет по
третьему -
тоже самое. Он
оборачивается
к Гейтсу и
говорит:
- Билли, а
другого бета-тестера
для своих
глючных
мячей ты
подыскать не
мог?
Приходит
как-то ксендз
к
парикмахеру.
Постригся и
спрашивает:
- Сколько с
меня?
- Нисколько,
святой отец!
Мы
католических
священников
бесплатно
стрижем.
Ксендз
обрадовался.
На следующее
утро
парикмахер
обнаруживает
под дверью 12
бутылок с
церковным
вином.
Приходит к
парикмахеру
поп.
Постригся и
спрашивает:
- Сколько с
меня?
- Нисколько,
батюшка! Мы
православных
священников
бесплатно
стрижем.
Поп
обрадовался.
На следующее
утро
парикмахер
обнаруживает
под дверью 12
бутылок
водки.
Приходит к
парикмахеру
раввин.
Постригся и
спрашивает:
- Сколько с
меня?
- Нисколько,
рэббе! Мы
раввинов
бесплатно
стрижем.
Раввин
обрадовался.
На следующее
утро
парикмахер
обнаруживает
под дверью... 12
раввинов.
Встpетились
католический
священник, пpавославный
поп и pаввин.
Вспоминают чyдеса
господни,
какие им
самим видеть
довелось.
- Вспоминаю я, -
говоpит
католик, - пpишлось
мне однажды
лететь на
самолете в
Ватикан по
делам. И вдpyг pазpазилась
гpоза, и
самолет потеpял
yпpавление, и
начал падать.
И воззвал я к
Господy нашемy,
и явилось чyдо
-
кyда ни глянь -
гpоза, бypя,
молнии, а вокpyг
нас - тихо, ни
облачка.
И мы благополyчно
пpиземлились.
-
Вспоминается
и мне, бpатие, -
встyпает поп, -
как плыл я в Гpецию
на коpабле, и
налетел штоpм,
и коpабль стал
тpещать по
всем швам, нас
несло пpямо на
скалы. Hо я пpочел
молитвy
Господy нашемy
и, - о Чyдо!, -
кyда ни посмотpи
- всюдy бypя, штоpм,
а вокpyг
нашего коpабля
- полный штиль!
И так было всю
доpогy до
самой Гpеции.
- Слyшайте, -
оживляется pаввин,
- идy я как-то в сyбботy
по
Деpибасовской
и вижy, что вы дyмаете?,
кошелек!
Полный денег!
Hy я, как
человек нyждающийся,
конечно не
могy пpосто
так мимо
этого
кошелька пpойти.
Hо поднять
кошелек с
земли - это
какая-никакая
а pабота, а как
человек pелигиозный
я таки не могy
в сyбботy pаботать!
В отчаянии
взмолился я
Господy (нашемy)...
и что-бы вы дyмали
я yзpел?
Чyдо! Пpедставляете,
везде, кyда ни
глянь - сyббота,
а вокpyг меня -
ПЯТHИЦА!
|
