< анеки

HOME

Анеки

   1, 2, 3

 

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!


Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: "Вы по какому делу?" - отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Да.
Один из евреев достает какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...


Умерли в один день поп и налоговый инспектор. Попали на небо и Бог их распределяет:
- Попа в ад, налогового инспектора в рай.
Поп взмолился:
- Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народ нес, проповеди читал...
Бог ему и говорит:
- Понимаешь, на твоих проповедях народ скучал, зевал, дремал, зато когда к ним приходил налоговый инспектор, они начинали искренне молиться Богу...


В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!


Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?


Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, мать...
- Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка.
- Да, сетсренка, пью я просто...
- И это противно Господу.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Идет христианский миссионер по пустыне, вдруг он видит льва, который хочет напасть на него.
- Боже, внуши этому животному христианские истины! - молит Бога миссионер, кидаясь на колени.
Вдруг, лев присядает на задние лапы и говорит:
- Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму!


Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника!
А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!!!


Играют в гольф Бог-отец, Моисей и Иисус.
Моисей бросил мяч, он покатился и упал в море. Моисей стукнул посохом о землю, море расступилось, он достал мяч и продолжил играть.
Иисус бросил мяч, и тот тоже упал в море. Иисус пошел по воде аки по суху, достал мяч и продолжил игру.
Бог-отец бросил мяч, и тот соответственно упал в море. Его сразу-же проглотила рыба, рыбу схватила чайка, чайку поимал коршун, коршуна тут-же подстрелил охотник, коршун выронил чайку, чайка выплюнула рыбу, рыба выпустила мячик, он полетел, и попал точно в лунку.
Моисей и Иисус возмущенно:
"Папа, если Вы сейчас-же не оставите Эти Ваши еврейские штучки, мы таки прекращаем с Вами играть!


Сидят кардиналы и папа римский беседуют в резиденции Папы. И вдруг видят как через закрытую дверь входит Иисус Христос. Папа бросается к столу начинает, что-то на нем перебирать, делать записи и т. д. один из кардиналов обращается к Папе.
- Ваше святейшество, что вы делаете! Ведь сюда идет сам Иисус!
- Не знаю как вы - отвечает он, - но я собираюсь выглядеть очень занятым!


Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!


Попадает в рай новый русский. Апостол Петр его спрашивает:
- Это значит у вас было десять вилл, семь из которых за границей. У вас было двадцать машин, пять из которых Роллс-Ройсы. Значит у вас было десять самолетов стоимостью по миллиону долларов каждый.
- Да, но учтите, что они все были куплены на честно заработанные деньги.
- Я это знаю, но просто думаю, что вам у нас не понравится.


Батюшка играет с ксендзом в биллиард.
Батюшка бьет по шару - и промахивается.
- Тьфу, черт! Промазал...
Ксендз: - Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять батюшка промахивается.
- Тьфу, черт!
- Бог накажет!
Третий раз батюшка не попадает по шару:
- Тьфу, черт!
- Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза.
И громовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!


Идут священник и работник милиции, жалуются друг другу на тяжелые времена.
Вдруг видят: двое яростно дерутся. Милиционер только хотел разнять, но его поп удержал: -"Еще не время, сын мой, обожди...".
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает работника милиции.
Наконец, один из дравшихся, падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.


Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.


 

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: -"Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай." И достает здоровенный кнут. "Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите."

Первым вышел американец, взял здоровенный камень:" Я готов!" Черт размахнулся в первый раз... и камень вдребезги. Второй раз - и американец закричал от боли.

"Следующий"- говорит Черт. Выходит индус.

"Чем будешь защищаться?" - спрашивает Черт. "Да ничем" - отвечает индус, - "я 80 лет занимался йогой, и в медитации научился не чувствовать боли!"

Первый удар. Индус: "Ошшш..." Второй удар. Индус: "Ошшш..." Третий удар. Индус: "Ошшш..."

"Ух... еще никто не выдерживал трех ударов" - говорит Черт. "Ну что же ты свободен, иди в Рай." "Нет", - говорит Индус, - " я хочу посмотреть как русский будет выкручиваться, во всех анекдотах он побеждает,  как на этот раз у него получится".

"Ладно, останься. Ну, чем будешь защищаться?" - обращается Черт к русскому.

"Чем защищаться? Да индусом, конечно..."


 

Умер один известный американский христианский телепроповедник.
Жена пошла к ясновидящей чтобы поговорить с его духом.
Она вызвала его и спрашивает :
- Милый , ну как тебе там? Что ты вчера делал?
   - Ел, спал, занимался сексом.
- А что ты сегодня делал ?
   - Ел, спал, занимался сексом.
- А что ты завтра будешь делать ?
   - Есть, спать, заниматься сексом.
- И что у вас всегда так в раю?
   - А кто тебе сказал, что я в раю. Я кроликом в Оклахоме.
Попали два праведника в рай.
Идут. Смотрят - поляна, а на ней буддисты сидят моляться.
Идут дальше. Смотрят - поляна, а на ней мусульмане намаз совершают.
Идут громко разговаривают. Подходят к старой, поросшей мхом стене.
Им говорят : "Тише, тише-здесь христиане!".
Те говорят: "А почему тише?"
"А пусть думают, что они здесь одни!"
 
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобностей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
-прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ В МИРУ, ВЕРА ВАША - ДЕНЬГИ НАШИ

В рай попал известный джазовый пианист. Идет, оглядывается: птички щебечут, травка зеленеет, ветерок нежный дует. Когда вдруг видит река огненная течет, а на другом берегу ад и там черт на рояле квадрат блюзовый играет в баре: шаба-дуба по белым, шаба-дуба по черным. И тут пианист так сразу оживился, сердечко сладко забилось, ногой стал в ритм топать, головой кивать и так ему захотелось сейчас вдарить по клавишам, чтоб ад перевернулся.

Пианист просит бога: "Господи! Разреши мне в ад, ну очень хочется за роялем сидеть" Что попросил - то и исполнено. И вот уже сидит джазовый пианист за роялем в аду в баре и играет с чертом: шаба-дуба по белым, шаба-дуба по черным. Пять минут играет, десять играет, пятнадцать - уже надоело. Пианист говорит: "Ну, давай  импровизацию". А черт в ответ: "Э нет, импровизация - это на другом берегу, а здесь - шаба-дуба по белым, шаба-дуба по черным...


 Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия: - Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час... - Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог. - Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.


Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: - Не бывает чудес! - А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие? - Не-а, это случайность. - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо? - Это просто совпадение... Прибегает попадья, кричит: - Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился... - Ну и как? - Жив, жив, болезный... - Господи, узрели мы чудо твое... - Да что ты, батюшка, это уже привычка!


Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Hosted by uCoz